Подходит мент к палатке с шаурмой и спрашивает у продавца:
"Твоя шаурма вчера гавкала или мяукала?"
Продавец (мрачно): "Она вчера документы проверяла"

Продавец пылесосов стучит в дверь квартиры и говорит открывшей двери женщине:
- Ханымефенди, видите у меня в руке ведро? В ведре лошадиное дерьмо..
И вывалил это все у нее перед ногами в квартире. Потом говорит:
- Ханымефенди, если я сейчас вот этим пылесосом за 10 минут все не вычищу – я все это съем!
Женщина посмотрела на него строго так и говорит:
- Бейэфенди, может это все вам и кетчупом полить сверху? Электричества то нет…

Заходит как-то Лаз(лаз-как у нас чукча) в бар и спрашивает бармена:
- Хлеб есть?
Бармен говорит:
- Нет.
Лаз:
- Хлеб есть?
- Нет!
- Хлеб есть?
- Нет!
Бармен:
- Слушай, еще раз меня об этом спросишь, я тебя за уши к потолку гвоздями прибью!
Лаз:
- Гвозди есть?
- Нет!
- Хлеб есть?

Джемаль и Темель стоят на посту в армии. Проходит командир - смотрит, в руках у Джемаля письмо. Командир спрашивает:
- Что это вы делаете?
Темель отвечает:
- От любимой письмо пришло. А я ни писать ни читать не умею, вот Джемаль и читает мне.
- Хорошо, а что это за вата в ушах у Джемаля?
- Командир, - это чтоб Джемаль не слышал мое письмо конечно!..

Темель пришел как-то в гости к Джемалю. Под вечер вдруг пошел ливень и Джемаль проявил гостеприимность:
- Слушай, Темель, такой дождь на дворе, ты не ходи домой, оставайся здесь.
Темель принял предложение, но через некоторое время исчез. Проходит довольно много времени, стук в дверь, в дверях промокший до нитки Темель. Джемаль ему:
- Ну где же ты пропал? Я уже было потерял тебя..
Темель отвечает:
- Да я домой сбегал, пижаму взял...

Один сосед дpугому:
- Моя жена больше в зоопаpк не хочет ходить!
- ???
- В последний pаз, когда мы там были - обезьяны стали бpосать ей яблоки
и оpехи

Идет бракоразводный процесс.
Судья обращается к жене:
- Почему вы решили развестись с мужем?
Жена:
- Он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женские голоса из зала:
- Всех удовлетворяет, а ее – нееееет!!!!
Мужские голоса из зала:
- А ее никто не удовлетворяет!!!!!!

Отпpавляют одного деpевенского паpня на yчебy в Амеpикy. Вся деpевня его пpовожает, все за него очень pады, а отец паpня отвел его в стоpонy и дает последние yказания:
- Сынок, веди себя хоpошо, водкy не жpи ведpами, в дpакy не лезь, смотpи аккypатнее там с женщинами. Сам знаешь, y них там, за бyгpом, pазвpат же полнейший, подцепишь какyю-нибдyь заpазy, заpазишь свою женy, она заpазит меня, я твою мамy, а ты же знаешь свою мамy, она полдеpевни заpазит.

- Папа, а бабушка точно этим поездом поедет?
- Точно сынок, точно, ты не отвлекайся, откручивай гайки...

Два грузина - на берегу реки.
Один говорит: - Гиви, слушай, я вчера та-а-акую рибу словил, ну, вот прямо как моя рука!
- Ты врешь, Гоги, таких волосатых рыб не бивает

Все,хватит пока)))

Маленький ребёнок подхлдит к папе и спрашивает:
- Папа, а правда, говорят, в Москве русские есть?

- НЭт, дАрАгой, это фантастЫка!!!

Добавлено (23.08.2009, 02:08)
---------------------------------------------
На дискотеку в Турции приходит русский парень в майке с надписью "У турков 3 проблемы".
Подбегает турок: "Ты сам проблем ищешь, тебе жить надоело???"
Парень: "Вот ваша первая проблема, поднимаете шум из-за всякой ерунды".
Турок убегает, приводит группу поддержки, ещё более агрессивную.
Парень: "Вот ваша вторая проблема, нормально разговаривать вы не умеете, только стаей".
Турки(выхватывая ножи): "Сейчас мы будем тебя резать!"
Русский парень(доставая пистолет): "А вот и ваша третья проблема - вы приходите на перестрелку с ножами!"

Добавлено (27.09.2009, 10:47)
---------------------------------------------
Умер личный советник Ширака. И хотя при жизни как советник он был не
очень, Шираку он был симпатичен, президент всегда ему доверял, и эта
смерть стала для него настоящей трагедией. На похоронах к Шираку
подходит Никола Саркози и шепчет ему на ушко:
- Господин президент, может быть, я могу занять место вашего личного
советника?
- Конечно, можете, только вам следует поторопиться: его уже закапывают.

ღღღ Женщина-это та сука,без которой ты козел жить не можешь!Так что люби,цени, и наслаждайся!

Когда ты будешь подниматься вверх, ты повстречаешь много разных людей. Не обижай их, потомучто ты встретишь их всех еще раз, когда будешь падать вниз.

Любовный треугольник: он, она и его деньги!
ღღღ Любовь это не то, когда тебе приносят букет роз, а ты его нюхаешь. Любовь это когда тебе весь день рассказывают про 95 бензин и ты это слушаешь...

ღღღ Если тебя обсуждают за твоей спиной-значит ты впереди!

ღღღ Еще Пушкин заметил,что когда кот ходит на лево-он при этом всякие сказки рассказывает.

ღღღ Лучше жалеть о том,что сделал,чем о том чего не сделал.
ღღღ Каждая женщина желает услышать три слова: "Я тебя люблю".Каждый мужчина желает услышать три слова: "Он такой большой!"
ღღღ Жизнь - это гипермаркет самообслуживания...Главное на кассе не ах*еть от своего выбора.